Berlin : ZU VERMIETEN

Sie wollen Ihre Wohnung privat untervermieten, ohne dass grölende Touristenhorden die anderen Hausbewohner gegen Sie aufbringen? Wir sagen Ihnen, welche Gruppen von Kurzzeit- und Gelegenheitsgästen Sie problemlos aufnehmen können.

Durchreisende Vampire

Den Topos gibt es ja bereits seit Bram Stokers großem Roman „Dracula“, auch in den „Nosferatu“-Verfilmungen Friedrich Murnaus und Werner Herzogs kommt er vor: der Fürst der Finsternis, den es aus den Karpaten nach Zentraleuropa zieht – und dort eine Bleibe sucht. Vorteil: schläft am Tag, fliegt in der Nacht. Nachteil: beißt.

Taubstumme Touristen

Es sind uns keine Fälle bekannt,

wo Gebärdensprache in ruhestörenden Lärm übergegangen ist.

Serienmörder

Moralisch nicht ganz einwandfrei, aber für Pragmatiker der Stille eine gute Wahl: S. sind ja immer um Diskretion bemüht.

Lothar Matthäus

Um den ist es sehr ruhig geworden. Hihi.

Alternde Diven

Nur noch in der Wohnung sitzen, sich nicht mehr zeigen, niemanden mehr empfangen, Weinbrandpralinen futtern – ein Lebensherbst à la Marlene Dietrich macht die Nachbarn froh.

Top-Manager

Wirklich eine gute Variante: arbeiten viel, reisen noch mehr, und wenn sie mal zu Hause sind, schauen sie sich „Golden Girls“ auf DVD an. Haben wir gehört.

Hanfbauern

Immer schön warm. Keine nervigen Gespräche im Treppenhaus. Kein Ärger. Hoffentlich.

Die Mafia

Immer schön ruhig. Keine nervigen Gespräche im Treppenhaus. Kein Ärger. Hoffentlich.

Moskau Inkasso

Die Schuldeneintreiber stehen bei Ihnen eh immer vor der Tür? Bitten Sie sie hinein – für länger. Dann bollert’s auch nicht immer so.

Christian Kracht

Wer den Lärm im Nachnamen trägt, ist sonst bestimmt ein friedlicher Zeitgenosse und außerdem viel auf Lesereisen. Nachteil: Von Zeit zu Zeit verirren sich schimpfende Literaturkritiker in den Hausflur.

Marion Kracht

Dasselbe in Film, aber ohne Kritiker.

Messies

Die Müllberge dämpfen den Trittschall.

Eine Schule

Kinderlärm? I wo! Der Unterricht fällt doch sowieso meistens aus.