Wowereit und Henkel: Ohne Inhalt kannste Kanzler!

Klaus Wowereit liegt am Montag nach der Wahl in roten Kniestrümpfen mitten in der historischen Mitte, auf der das Schloss wiederaufgebaut werden soll. Herbstsonne. Vor ihm liegt sein Wowi-Bär, mit dem er die Herzen der Berlinerinnen und Berliner erneut gewinnen konnte. Von Unter den Linden nähert sich langsam Renate Künast mit ihren Vertretern. Frank Henkel von der CDU sitzt gut vorbereitet mit Akten auf einem kleinen Campinghocker, wobei die Lehne des Hockers viel zu schmal ist für Henkels breites Kreuz.

WOWEREIT: Da schleicht die Künast! Ich dachte, wir machen die Koalitionsverhandlungen für die Renate mal ohne Tisch und Stühle auf ’ner grünen Wiese!

HENKEL: Nette Geste, Herr Bürgermeister.

WOWEREIT: Hab den Wahlkampf gar nicht mitbekommen! Überrascht mich, dass wir schon Koalitionsverhandlungen haben! (Zieht seine Hosen hoch) Guck mal, meine Strümpfe! Schön rot, was? Rot-Rot gibt’s jetzt nur noch als Kniestrümpfe!

HENKEL: Sollen wir, bevor die Grünen da sind, schnell über innere Sicherheit und Wirtschaft sprechen?

WOWEREIT: Henkel, ich steck dir gleich deinen Campinghocker an! Du immer mit deiner inneren Sicherheit! Ich hab die halbe Nacht nicht schlafen können! Vor Lachen! Über die FDP! Wie hieß noch mal denen ihr Spitzenkandidat?

HENKEL: Meyer ...

WOWEREIT: Meyer! (Lacht heftig und ruft Richtung Unter den Linden) Mensch, Renate, mach mal hinne! Wenn du so weiter tuckerst, steht hier bald so’n Schloss! (Fläzt sich auf der Wiese) Henkel, die FDP, die braucht doch kein Mensch! Wenn ich die Röslers und Lindners im Fernsehen sehe, dann graut’s mir! Dann tut mir sogar der Westerwelle leid. Das muss man sich mal vorstellen: Mir, dem Wowereit, tut der Westerwelle leid!! Du, Henkel, wie die Röslers und Lindners sich jetzt mit ihren Schleimbubigesichtern vor den Westerwelle setzen und ansagen wollen, was Sache ist ... Puh, igitt! (Schüttelt sich) Gegen die Schleimbubis sieht Westerwelle ja wie Weizsäcker oder Schopenhauer aus, dabei ist er auch so ein Schleimbubi, aber im Vergleich, Henkel, sind die anderen noch schlimmer, bei der FDP geht’s immer noch schlimmer!! Wie hieß noch mal denen ihr Spitzenkandidat?

HENKEL: Meyer ... Gleich sind die Grünen da, sollen wir schnell über Mieten und Kita sprechen?

WOWEREIT: Stell dir vor, Henkel, du sitzt im Auto und fährst an folgendem Wahlplakat von der FDP vorbei, ich zitier’ mal: „Ist die FDP eine Arbeiterpartei oder die Partei der Besserverdiener? Wir möchten, dass man mit Arbeit besser verdient als ohne.“ Wahnsinn, oder!? Ich meine, spätestens beim zweiten Satz machst du doch ’nen Auffahrunfall!? Vielleicht denkst du drei, vier Sekunden über den ersten beschissenen Satz nach und dann, bevor du überhaupt den zweiten Satz gelesen hast – Rums! (Tritt gegen den Campinghocker, so dass Henkel fast umfällt) Bei meinen Wahlplakaten baut niemand ’nen Auffahrunfall.

HENKEL (versucht, wieder Halt zu finden auf seinem Hocker): Herr Bürgermeister, schneller Schulterschluss bei der A100??

WOWEREIT: Krokodil! Krokodil!!

HENKEL: Was??

WOWEREIT: Wie fandest du mich mit dem Krokodil!?

HENKEL: Toll ... Spitze!

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WOWEREIT: Keine Inhalte, Henkel! Keine Inhalte, nur ICH! Mal ICH mit dem Krokodil. Mal ICH mit einer Rentnerin. Mal ICH mit dem WowiBär. Sonst nichts, verstehste? So geht auch Kanzler, Henkel! Ohne Inhalte kannste Kanzler, Henkel! Wowi kann auch Kanzler. Ha! (Steht auf, sieht Richtung Kanzleramt und ruckelt an Henkels Hocker) Gestern bin ich acht Mal im Kreisel um den Ernst-Reuter-Platz gefahren, um so’n FDP-Plakat zu Ende zu lesen!! Wenn du die Leute acht Mal um den Ernst-Reuter-Platz jagst, kannste nich Kanzler, kannste nich! Darfst auch nicht wie Berlusconi aus Versehen „Diese Scheißstadt“ sagen.

HENKEL: Ich sag, die A100 ...

WOWEREIT: Oh, heut Nacht wieder von Buschkowsky geträumt!! Ich bin auf ’ner Party und tanz mit Sabine Christiansen und mit Franziska Knuppe, kennste die Knuppe, Henkel? Aber plötzlich steht Buschkowsky vor mir, im Schlafanzug! „Wowereit!“, schreit Buschkowsky, „Wowereit, ich hol Sie zur Arbeit ab!! Ab acht, da wird bei uns gearbeitet in Berlin!! Dienst ist Dienst und Schnaps ist Schnaps!!“ Ich sag noch: „Buschkowsky, mir kommen aber auf der Party immer so prima Gedanken, wie ich die Stadt verwalte! Lass mich doch mit Sabine und Knuppe denken“, aber Buschkowsky legt mir Handschellen um und führt mich ab...

HENKEL (springt auf): Ohne Polizisten? Buschkowsky führt ab ohne Polizisten?

WOWEREIT: Hinsetzen, Henkel, ich bin noch nicht fertig, du immer mit deinen Polizisten! Also: Buschkowsky legt mir Handschellen um und führt mich ab, rate mal, wohin? Nicht ins Rathaus, wo ich immer ausruh’ nach der Party, nein, in die Rütli-Schule! (schüttelt sich vor Furcht)

HENKEL: Oh, oh! (Versucht noch einmal, das übereinstimmende Thema für einen möglichen Koalitionsvertrag von SPD und CDU anzusprechen) Also, A100 ...

WOWEREIT: ... Berlin verstehen, Henkel, Berlin verstehen! Vielleicht machste mir den Innensenator, du die Polizisten, ich die Partys!

HENKEL: Spitze, Spitze! (Wippt aufgeregt auf seinem Campinghocker) Hundekot, Hundekot bestrafen!

WOWEREIT: Mach mir keinen auf Beckstein, Henkel! Ich hab noch überlegt, folgendes Plakat zu machen: Ich neben ’nem brennenden Auto. Auto brennt, drumrum fährt Wowi mit Fahrrad, drüber steht: Berlin verstehen! Was sagste dazu? (Schüttelt sich nunmehr vor Lachen) Wie hieß noch mal der von der FDP?

HENKEL: Henkel! Henkel!

WOWEREIT: Nee, nee, du bist doch Henkel. Meinste nich Meyer?

Wer ist Meyer? Weiter auf der letzten Seite.

HENKEL: Meyer! Das ist der, der uns mit den Scheiß-Plakaten die Autos kaputt macht!

WOWEREIT: Richtig, Henkel! Haste jetzt gut kapiert. (Lacht sich krumm) Ganz schreckliche Frisuren haben die von der FDP. Wir beide, Henkel, wir haben gute Frisuren, stimmt’s?

HENKEL: Stimmt! Stimmt!! Stimmt!!!

WOWEREIT: Cool bleiben, Henkel! Viele sagen, ich seh aus wie die Beatles früher. Oder wie Kennedy, kennste noch Kennedy? Gibt nur einen Unterschied zwischen Wowereit und Kennedy: Den Wowi erschießt man nicht. Meinste, den Wowi erschießt man?? Henkel!! Vielleicht erschießt ihn Henkel??

HENKEL: Nee, nee!

WOWEREIT: Du Mini-Beckstein!! Wie du schon auf deinem Hocker zappelst! (Lacht) Oh, guck mal, das ist gar nicht die Renate Unter den Linden, da kommt Ratzmann! Hm, will ich etwa Ratzmann, wenn ich wie Kennedy bin? Ratzmann, wenn draußen Renate draufstand? So kannste nicht Kanzler, Henkel, wenn du Renate draufschreibst und am Ende Ratzmann rauskommt!

HENKEL (voller Abscheu) Ratzmann! Razmann!!

WOWEREIT: Lust auf ’ne Currywurst bei Konnopke?

HENKEL: Spitze! Spitze!!

WOWEREIT: Ha! Dann geh du doch mit Ratzmann auf ’ne Currywurst bei Konnopke! Meinst wohl, ich mach mir Sorgen? Ha! (Lacht noch einmal heftig) Ick kann ooch alleene! Ick koalier’ jetzt mal schön mit mir alleene …

Er schickt Henkel weg, der stumm mit Ratzmann zu Konnopke geht, wo beide vorsichtig neue Strategien zur A 100 erörtern. Wowereit hat unterdessen seinen WowiBär in den Arm genommen und tanzt mit ihm auf der Wiese wie mit Sabine.