Live-Blog: Das letzte "Wetten, dass..?" mit Thomas Gottschalk – wird Jauch Nachfolger?

23: 40 Uhr: Der Vorhang zu und alle Fragen offen. Aber es soll keiner ohne diese Personallösung zu Bett gehen müssen: M. Hubschmid übernimmt den Gottschalk-Part und J. Huber setzt sich eine blonde Perücke auf. Das transparente Kleid hat er auch schon. Überraschung, oder?

Gute Nacht.

An der letzten Überziehung war er jedenfalls nicht Schuld: Standing Ovations für Thomas Gottschalk und ein "DANKE, THOMMY" aus Wunderkerzen. Der wird poetisch: "Wir sind Spuren im Sand, wenn das Wasser darüber geht, sind sie weg. Auch die schönsten Seifenblasen zerplatzen irgendwann." Das ist kitschig, aber es verfehlt seine Wirkung nicht. Vielleicht der beste Satz des Abends: "Auch ich habe Menschen verehrt in der Unterhaltung, die es nicht mehr gibt." Ja: Das Leben geht weiter. Die Show auch.

23: 15 Uhr: Die langweiligste Wette des Abends gewinnt, 50 Menschen stapeln sich auf einem Tisch. Die Turnvater-Jahn-Generation hat sich durchgesetzt. Wir sind entsetzt, schockiert. Und wieder kündigt Michelle Hunziker ein großes Moment an: Michelle Hunziker gratuliert Thomas Gottschalk zu 24 Jahren "Wetten, dass..?". Und dankt, und wieder ein Best of. Und Billy Joel singt. "I love you just the way you are". Es war schön, oh ja, und es ist auch schön, dass es einmal war.

Jetzt kommt der große Moment der Michelle Hunziker: Sie hat Memorabilien dabei. Glanzauftritt von Anneliese und Wolfgang.. Mei, ist des schee.

Entscheidung bei den Wetten: Wir im Tsp-Newsroom sind für den Klospüler, schon deswegen, weil wir so lange nicht aufstehen konnten.

Anmerkung der Blog-Redaktion: Dirk Nowitzki ist nicht unser Vorbild. (Kandidat: "Ich denke schon, dass Dirk für alle Menschen auf der Welt ein Vorbild ist".) Unser Vorbild heißt ... bitte raten Sie jetzt!

23:00 Uhr: Das gibt's nur bei "Wetten, dass..?": Golf meets Basketball. Schadet aber nichts, wenn die zwei in Zukunft weiter getrennte Wege gehen, zeigt die Wette. Die Kandidatin in Pink schafft es, binnen 90 Sekunden mehr Golfbälle in einem Basketballkorb einzulochen als der Basketballprofi Körbe wirft. Morgen früh werden wir uns daran aber nicht mehr erinnern. Für die Best-of-DVD taugt's definitiv nicht. Da halten wir es lieber mit Thommy – und denken an der Frage rum, ob MHs Kleid stellenweise durchsichtig ist?

Meat Loaf würde nach wie vor alles für die Liebe tun. Der Mann bleibt sich treu.

Ach Gott, der Wolfgang Lippert lebt auch noch. Der hatte der geglückten Wende wegen 92/93 neun Sendungen von "Wetten, dass..?" zu moderieren, dann erlöste ihn der Thommy. Der will, dass Thommy weitermacht, weil der Günni es ja nicht machen wird - oder? Thommy sagt noch immer nein.

Jetzt stehen alle in der Sendung. Schwache Scherze fliegen hin und her, dann setzen sich alle wieder. Die Sendung steht.

Bei der Außenwette tritt Fahrrad gegen Snowboard an. Die Wette wird gewonnen, mehr muss man aber auch nicht wissen.

Da sieht man's wieder. "Wetten, dass..?" verändert Leben, nicht nur das von Samuel Koch. "Wir werden seither nur auf unsere Brust reduziert", verraten die Breast-Drummer von damals, die heute im Publikum sitzen. Weil's so schön war, spielt das ZDF die Sequenz wieder und wieder ein. Hoffentlich kommt die Best-of-WD-DVD-Edition pünktlich zum Weihnachtsfest! Bürokraft Nadine hat schon vorbestellt, heißt es.

22: 20 Uhr: Der Wettkandidat, der als Siebenjähriger Telefonnummern an Tastentönen erkennen konnte, ist wieder da, als 14-Jähriger. Der spricht und denkt wie Jogi Löw. Jetzt ist höchste Konzentration in der Sendung. Die Halle tobt, der Schwabe lebt. Dann kommt die Mega-Wette: Songs erkennen am Zucken der Brustmuskeln. Das fasziniert, schockiert, welch ein Hedonismus in dieser nüchternen Welt. Gott gab den drei Männern Brustmuskeln, der Rest ist zurückgeblieben..

Iris Berben ist zum zehnten Mal da. Sie darf ihren nächsten ZDF-Film, der am Montag läuft, vorstellen. Für den kurzen Ausschnitt gibt es höflichen Applaus. Die Unterhaltung der beiden ist endenwollend. Dann die Top 5 der Wetten. Die Sinnfrage ist jetzt nicht erlaubt. Dann kommt der absolute Höhepunkt: Ein Hund fand für sein Frauchen die gewünschten Gegenstände. Ein Schrei geht durch die Fellstreichler-Hauptstadt.

Gottschalk hatte zu Beginn der Show ja schon resümiert, manchmal könne "Wetten, dass..?" auch eklig sein. Jetzt verabschiedet er Kandidatin Nadine mit den Worten: sie solle nur schon mal vorgehen und Probe liegen. Bilder! BILDER! Uuuuaah, lieber schnell an was anderes denken. Hey, wie stehen eigentlich die Chancen, dass Legerfeld der nächste "Mr. Wetten, dass..?" wird?

Die Bürokraft kann jede Klamotte einer "Wetten,dass..?"-Ausgabe zuordnen. Und dann der Hammer: Sie würde am liebsten mit Thomas durchbrennen. Dann küssen sie sich. Sollen wir jetzt weinen oder lachen mit Nadine?

21:52 Uhr: Lagerfelds Kommentar zu der angekündigten Wette, in der die Kandidatin sämtliche Outfits von Thomas Gottschalk Datum und Nummer der "Wetten, dass..?"-Sendung zuordnen will: "Eine nette, vielleicht unnötige Hirngymnastik." Hat jemals einer das Konzept dieser Sendung besser auf den Punkt gebracht?

MH ist wieder aufgetaucht. Sie hat das Outfit getauscht. Sie trägt eine Collage, auf der seine Outfits zu sehen sind. Was denkt jetzt wohl Karl Lagerfeld hinter seiner undurchsichtigen Brille? Wieder ein Best of: Gottschalk betatscht Frauen, küßt, was sich küssen lässt. Auch das geht vorüber.

Doch ups, da sägt der Meister an dem Ast, auf dem er sitzt: Wohl der Höflichkeit halber (alles andere ist ausgeschlossen) behauptet Lagerfeld, er sehe, was das Styling angeht, keinen Unterschied zwischen sich und Dirk Nowitzki.

Die Wette ist abgearbeitet. Alles gut gegangen. Dann kommt Karl Lagerfeld. Bisschen schwach auf den Beinen, der Mode-Opa. Ist der 100 oder 300 Jahre alt? Hört auch schlecht, das Hamburger Denkmal. PC soll keine Religion werden, sagt KL. Er gibt Diättips. Eine Schokoladentorte ist für mich Plastik, sagt er. Der Dialog ist eine Großmeisterei des Absurden.

21:30 Uhr: Turmbau zum Tiefpunkt. Eine Gymnastik-Gruppe bildet eine Pyramide. Gelegenheit, ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen.

Jetzt redet der Til. Das kann man vergessen, dann redet wieder Günni mit Thommy. Thommy fragt Günni, ob er „Wetten, dass..?“ übernehmen will - das Publikum im Saal jubelt. Jauch schaut sichtlich verdutzt. „Hätten sowohl deine Frage als auch meine Antwort einen verbindlichen Charakter für das ZDF?“, rettet sich Günni über die Zeit und bittet um Aufschub: „Wenn ich es mir überlegen dürfte?“ Gottschalk gibt ihm 24 Stunden. Jauch fängt sich wieder und schlägt vor: „Morgen Abend, 20.15 Uhr bei mir, der große Jahresrückblick auf RTL. Du kommst zu mir, wir besprechen das in aller Ruhe.“ Echte Freunde stün zusamme: Günni kommt zu Thommy, der sorgt wiederum dafür, dass in Günnis Sendung dank Thommy plötzlich Spannung reinkommt. Hoffentlich glaubt jetzt keiner ernsthaft, dass Günther Jauch die Nachfolge-Lösung für Gottschalk ist.

21:16 Uhr: Jessica Biel und Til Schweiger zu Gast auf dem Sofa. Biel schwärmt davon, was Til alles so lustiges redet. Hier sehen wir das gleiche Phänomen wie bei Heidi Klum und Seal: Manche Menschen kommen einfach besser an bei denen, die nicht ihre Sprache sprechen.

21:07 Uhr: Lenny Kravitz singt. Solide Leistung, aber "Candle in the Wind" damals beim Abschied von Lady Di hat mehr berührt.

Der nächste Wettkandidat erkennt WCs an ihrer Spülung: Zarte Nachwelle, leichtes Blubbern im Abgang. Welch runde Show: Symphonie des Abtritts, am Abend als Gottschalk abtritt.

20:56 Uhr: Schon wieder ein Best of? Die Top Ten der beliebtesten Wetten. Hatten wir die nicht schon? Sch..., wir bloggen zur falschen Sendung! Das hier ist die "Ultimative Chartshow"!

Dirk Nowitzki has arrived. Der deutsche Superstar in USA mit Basketball. Sympathischer Typ, alles andere als ein Angeber. Gottschalk redet und redet, Jauch macht auch mit. Man hört zu, erfährt was, wirklich sympathisch, der Basketballer. Michelle will sich nützlich machen und macht eine Sauerei. Dann wieder Best of - die tollsten Wetten. War schon was los. Ehrlich: Die Wetten waren früher toller, nicht unbedingt spektakulärer, dafür aber skurriler. Fällt den stets leistungsbereiten Deutschen nix mehr ein?

Der Robin schafft es. Das ist gar kein echter Schweizer, das ist ein Slowake. Im Publikum weint eine Frau. Der Junge ist 15, der kann das Auto am Ende der Show nicht gewinnen. Dafür bekommt er eine Reise nach Barcelona zum spanischen Fußball-Klassiker. Was heißt: Männer mit großen Zungen haben Zukunft (Scherz!)

Eiderdaus, da ist es, das Omen: Bei "Wetten, dass..?" gehn die Lichter aus.

Bitte, bitte, Untertitel bei Schweizer Wettkandidaten. Das versteht ja keen Berliner nich. Der Jungschweizer will 120 Teelichter in 120 Sekunden mit der Zunge löschen. Wenn es gelingt, trägt Jauch ein Gottschalk-Outfit aus der blauen Phase. Das mal zur Seite gesprochen: Der Jauch ist ein echter Langeweiler. Der Robin löscht Kerzen wie der Schulle-Berliner seinen Durst.

Alle Gäste der letzten 50 Jahre, die sich nicht mehr von Gottschalk verabschieden können, weil sie schon tot sind, werden eingeblendet. Ziemlich Retro, die Show.

Irgendwie verliert sich das Ehe- und Freundespaar Jauch-Gottschalk im Veteranen-Talk. Schön war die Zeit, und toll, dass wir sie zusammen verbracht haben. Und noch mehr Best of vom Master of the Universe. Tschuldigung, aber wann fängt die Show an?

20:20 Uhr: Eine Nachbildung des Moderatorenpaars aus Marzipan wird präsentiert. Hunziker sagt ein Abschiedsgedicht auf und beweist, dass sie ebenso gut aus Marzipan sein könnte. Sie sieht süß aus, kann aber nicht reden!

Thommy beschwört sein Publikum: keine Trauer, keine Weinerlichkeit, Spaß will er haben und verbreiten. Er garantiert, das sei seine wirklich letzte Sendung. Alle Clowns müssen gehen, sagt er, Berlusconi, Gaddafi ... Ein Stück Torte wird serviert, Michelle gackert, als gäbe es kein Morgen. Ein Geschenk kündigt sich an: Michelle gibt ein Gedicht zum Besten. Nicht alles reimt sich in dieser Welt, damit müssen wir leben.

Die Kleiderfrage bei MH ist geklärt. Gold-Lamé oder Gold-Lamette oder Gold-Lurex sagt die Kollegin. Der Profi sagt: Das Dekolletee ist gut gebaut. Dann wieder Werbung, die Eurovisions-Hymne ertönt. Es geht ein Rück durch den Fernsehvolkkörper.

Gottschalk ist groß in Form. Das Warm-Up ist vielleicht geistreicher als die vergangenen drei Sendungen zusammen. Die Fassung verliert er nur kurz, als ein kleines Mädchen im Publikum auf ihn zustürzt, dann aber nichts von ihm, sondern ein Foto mit MH will. Armer Thommy. An seinem letzten Abend wird er noch so benutzt.

20:01 MEZ: Der Godfather betritt die Messehalle. Er kommt ganz in Schottisch. Hose, Weste schwer kariert. Die Arme breitet er aus wie ein Engel, er will alle und jeden umarmen. Er begrüßt seinen Intendanten Markus Schächter. Schächter ist ernst, hat er Sorgen, weiß er nicht, was nach Gottschalk kommt? Dann grüßt Gottschalk den falschen Fernsehrat. Die Sendung bekommt ein Zentrum - und das heißt Thomas Gottschalk. Die Halle ist knallvoll, Gottschalk baggert einen 13-Jährigen an, der nicht weiß, was er werden will. Gottschalk spielt die Nummer durch: Wir suchen uns einen Nachfolger. Die Arbeitsplatzbeschreibung fällt erschütternd einfach aus. Jetzt muss der Moritz nur noch Abitur machen und dann wird das was beim Zweiten.

19:56 Uhr: Na also! Die "Wetten, dass..?"- Redaktion liest unseren Live-Blog: Da kommt der Backstage-Bericht. Doch statt Marco Schreyl haben sie Til Schweiger angeheuert. Hut ab: Der ist natürlich der bessere, weil noch dürftigere Gegenpart. Was er zu Gottschalk zu sagen hatte? Haben wir nicht verstanden. Das ging im Schweigerschen Genuschel unter.

Iris Berben tritt ans Mikrofon. Keiner war häufiger Gast in der Show als die Schauspielerin. Und dann die große Gemeinheit: Berben im Foto als Gast 87: Die sah ja aus wie Joan Collins, das "Denver Clan"-Biest. Mann, mann, das tut in den Augen weh. Dann Werbung mit einem Schuss Ironie: Gottschalk wirbt für Gummibärchen, für die er in der Show nicht mehr werben darf. Die Spots sind schon erschütternd: Sie machen klar, dass das ZDF-Publikum ein Alter erreicht hat wie Gottschalk selbst. Der ist 61. Ich fühle mich gerade wie 62.

19:45 Uhr: Wieso gibt es bei diesem denkwürdigen Ereignis eigentlich niemanden, der von Backstage berichtet? Wir wollen doch wissen, wie Thommy sich fühlt jetzt, sehen, wie er gestylt wird (es gibt keine zweite Chance, einen guten letzten Eindruck zu machen). Das wäre auch strategisch wertvoll: In Anwesenheit von Marco Schreyl schmerzte Thommys Ausscheiden sicher noch mehr.

Günther Jauch schaut vorbei. Er werde nicht weinen, auch Gottschalk nicht. Alles werde nach seinen Wünschen laufen. Erfolgsrezept seines Freundes: Er mag wirklich Menschen, er will niemanden verletzen. Ein Vorbild, das sei Gottschalk für ihn. Jauch ist gewandet, als wollte er gleich ins Theater. Wahrscheinlich erleben wir Fernsehtheater mit Mutti im zu klein gewordenen Schwarzen und Vati im Hochszeitsanzug.

19:38 Uhr: Drei Minuten des einzigen, ultimativen Gottschalk-Verabschiedungs-Countdown widmet das ZDF der Einblendung von Zuschauern, die sagen, wie geil MH ist. F wie fragwürdig.

Jetzt geht es nach Alphabet. A wie Anfang, B wie , hoppla, jetzt wird es sonnenklar. Thomas Gottschalk sieht heute aus wie Frank Elstners jüngerer Bruder. Heiße Brillen trägt der Typ. Noch 36 Minuten bis zum Start.

Außerdem trägt Michelle ihre blonden Haare in einem Maße gelockt wie sonst selten. Eine Hommage an GG (el Grande Gottschalk)?

Best of wird geboten. Das ist gefährlich, nachher ist die Abschiedssendung schlechter als die 151 Sendungen davor im Schnelldurchlauf. Michelle trägt Bademantel, um die neuste Kreation verhüllen. Ist das eine Spannung!

19:30 Uhr: Um Missverständnissen vorzubeugen: MH meint nicht die Bloggerin, sondern die Moderatorin. Die Bloggerin ist (noch) ganz cool.

19:25 Uhr: der Vorbericht: Blondinen-Treff in der Messehalle zu Friedrichshafen. Yvonne Ransbach begrüßt Michelle Hunziker. Beide sind total traurig. MH gesteht, sie hätte fast geweint, als sie zum ersten Mal neben Thomas Gottschalk auftauchen durfte. Da haben auch wir geweint.